El matrimonio es una Gema o Piedra Preciosa!

Por tanto, si sienten algún estimulo en su unión con Cristo, algún consuelo en su amor, algún compañerismo en el Espíritu, algún afecto entrañable, llénenme de alegría teniendo un mismo parecer, un mismo amor, unidos en alma y pensamiento.

Filipenses 2:1,2

Cómo definimos el matrimonio? La palabra griega básica para “casarse” o “matrimonio” es gameo, que es derivada de la raíz de la palabra “gema”. Esa raíz significa literalmente “fundirse juntos”. La fusión de elementos diferentes en uno solo describe el proceso por el cual las gemas o piedras preciosas son formadas en lo profundo de la tierra. Este proceso es también una descripción apropiada del matrimonio.

Las gemas preciosas, como diamantes, rubíes, esmeraldas y zafiros, son formadas en la profundidad del suelo con elementos ordinarios que son sometidos a gran cantidad de calor y presión masiva durante un amplio periodo de tiempo. El calor, la presión y el tiempo al trabajar juntos pueden transformar el material mas común en algo extraordinario. Tomemos el carbón como ejemplo. El carbón es formado cuando la madera parcialmente descompuesta u otro tipo de planta es combinada con la humedad, en un ambiente aireado, bajo el calor y la presión. Este proceso no pasa de la noche a la mañana, requiere siglos.

Aunque el carbón tenga básicamente la forma de carbón que conocemos, los elementos que lo constituyen pueden ser aun reconocidos en un análisis químico. El carbón que permanece en la tierra el tiempo suficiente(miles de anos) bajo calor continuo y presión, tarde o temprano es transformado en diamante. Químicamente el diamante es carbón puro. Los distintos elementos usados en su formación ya no pueden ser identificados. La presión los ha fundido en un solo elemento, inseparable. Y el calor da ala diamante su brillo.

El matrimonio como Dios lo diseño, es como una gema preciosa. Ante todo , se desarrolla con el tiempo. Los diamantes no se forman en diez anos; requieren milenios. Nos toma solo unos minutos casarnos, pero edificar un matrimonio requiere una vida. Esta es la razón por la que Dios estableció el matrimonio como una relación permanente, para toda la vida. Debe haber tiempo suficiente para que dos personas, con personalidades distintas y trasfondos separados, sean fundidas juntas como una carne.

En segundo lugar, el matrimonio cristiano se hace mas fuerte bajo la presión. Un diamante es la sustancia mas dura sobre la tierra. Millones de toneladas de presión durante miles de anos, funden y transforman la materia carbonizada en un cristal que puede resistir cualquier ataque. Un diamante solo puede ser cortado en ciertas condiciones y al usar instrumentos diseñados especialmente. De un modo similar, las presiones externas templan y refuerzan un matrimonio devoto, al conducir al marido y la esposa aun mas cerca uno del otro. Así como la presión purifica un diamante, también los problemas diarios y los desafíos de la vida purifican un matrimonio devoto. El esposo y la esposa afrontan la presión juntos. Cuanto mas difíciles se hacen los problemas, su unión se vuelve mas fuerte. El matrimonio fusiona a dos personas diferentes en una, de modo que bajo la presión se vuelvan tan rígidos que nada pueda quebrarlos.

Los matrimonios cristianos y los no creyentes responden de manera diferente a las presiones. En el mundo, cuando las cosas se ponen difíciles, las parejas se agrietan; como aquellos dos pedazos de madera pegados, están vinculados, pero no fundidos, porque el calor y la presión de la vida los dividen. En contraste, aquel mismo calor y esa misma presión  funden a una pareja cristiana y los une, de modo que su matrimonio se vuelve cada vez mas fuerte, hasta que sean inseparables e irrompibles.

El matrimonio nunca se reduce a que dos personas estén juntas, sino que es una colisión, un impacto entre sus historias. Es un choque entre culturas, experiencias, memorias y hábitos. El matrimonio es una hermosa adaptación con otra vida.

La construcción del matrimonio fuerte requiere tiempo, paciencia y mucho trabajo. Uno de los ajustes mas difíciles que uno afronta es cambiar de la soltería a la vida de casado. Seamos honestas: las personas  no cambian de la noche a la mañana. Cuando nos casamos, nos casamos con alguien mas que una persona; “NOS CASAMOS” con una familia entera, una historia completa de experiencias. Por eso, a menudo, es tan difícil al principio entender a esta persona a que hora comparte su casa y su cama. Los dos traen a su matrimonio 20 o 30 anos de experiencias de vida que determinan la manera en que tu ves y respondes al mundo. La mayoría de las veces, se descubre que uno ve muchas cosas de una manera muy diferente que el otro. La diferencia de puntos de vista es una de las fuentes mas grandes de tensión y de conflicto en los matrimonios jóvenes. La adaptación a estas diferencias es critica para la supervivencia matrimonial. Lamentablemente, muchos matrimonios fallan precisamente en este punto.

Filtramos lo que vemos y oímos a través del lente de nuestras propias experiencias. Tragedias personales, abuso sexual o físico, calidad de vida de nuestra familia mientras crecíamos, nivel educativo, fe o carencia de fe; cualquiera de estas experiencias afectan el modo en que vemos el mundo que nos rodea. Nos ayudan a formar nuestras expectativas de vida e influencian nuestra manera de interpretar lo que otra gente dice o nos hace.

Ninguno de nosotros entra al matrimonio “limpio” De una manera u otra, cada uno trae su propio equipaje emocional, psicológico y espiritual. Independientemente de lo que nuestro esposo diga, lo escuchamos a través del filtro de nuestra propia historia y experiencia. Y nuestro esposo oye todo lo que nosotras decimos del mismo modo. La comprensión y la adaptación a esto requieren mucho tiempo y paciencia.

Con el tiempo y bajo las presiones de la vida diaria, un esposo y esposa llegan a comprenderse uno al otro cada vez mas. Comienzan a pensar de modo parecido, a actuar de la misma manera y aun a sentirse igual. Aprenden a percibir el humor del otro y a menudo reconocen que le sucede sin siquiera preguntarle. Gradualmente sus actitudes personales y puntos de vista cambian y se tornan mas próximo al del otro, de modo que su modo de pensar ya no sea mas el “suyo” y el “mío”, sino el “nuestro”. Es allí cuando la calidad del matrimonio, que se asemeja a una gema, brilla mas intensamente. La fusión crea la unidad.

Un matrimonio cristiano también se parece a una gema preciosa en otro sentido. Normalmente, no encontramos gemas simplemente al caminar y mirar en la superficie de la tierra, como cuando buscamos caracoles sobre la playa. Para encontrar gemas, tenemos que cavar profundamente en la tierra y trabajar con el cincel en la dura roca. Del mismo modo, nunca obtendremos esta clase de matrimonio conforme al plan de Dios con tan solo seguir a la multitud o al hacer lo que los demás hacen. Tenemos que cavar profundamente en el corazón de Dios para descubrir sus principios. Las gemas preciosas son raras, y así también lo es un matrimonio genuino. No hay formulas fáciles ni atajos. Tenemos solo la palabra de Dios para instruirnos y su Espíritu para darnos el entendimiento y el discernimiento, pero eso es todo lo que necesitamos.

Entonces el matrimonio es una institución ordenada por Dios, una relación de toda la vida entre un hombre y una mujer. Con el  tiempo y bajo mucho calor y presión de la vida, dos personas involucradas en el convenio del matrimonio, se unen y se pierden una en la otra, a tal punto que se hace imposible decir donde termina una y donde comienza la otra. El matrimonio es un proceso, una fusión de dos elementos distintos y diferentes en un solo: una joya brillante de amor, fidelidad y compromiso que brilla intensamente en medio de un mundo de modas efímeras y que no permanecen.   

Nuestra Actitud Marcara La Diferencia.

“Como ciudad sin defensa y sin murallas es quien no sabe dominarse”.

Proverbios 25:28

Sabemos que Dios nos hizo diferentes y que estas diferencias tienen implicaciones positivas en nuestra relación conyugal, Porqué, entonces, para algunos las diferencias se transforman en terribles barreras y amenazas, y para otros son el complemento de una necesidad? La gran diferencia que existe entre los que son amenazados y los que son bendecidos por las diferencias es la actitud que tienen frente a ellas.

La gran diferencia esta en la actitud de cada persona, es importante entonces que elijamos la actitud adecuada porque nadie puede hacerlo por nosotros. Debemos recordar que cada persona es responsable de su comportamiento y el comportamiento que tenemos es producto de las elecciones que hacemos.

Un psiquiatra judío, el doctor Víctor Frankl, dice que la persona “No esta totalmente condicionada y determinada; determinada por si misma si va a ceder a una determinada condición o si va a enfrentarse a ella” Es lógico concluir entonces que quien vive amenazada por lo diferente que es tu conyugue, vive de esa manera porque a elegido esa opción. El doctor Frankl agrega que “ Cada ser humano tiene la libertad de cambiar en cualquier momento” No importa el pasado, no importa nuestro trasfondo, todos tenemos la posibilidad de enfrentar aquello que nos afecta y hacer los cambios necesarios.

Son las malas actitudes las que crean conflictos mayores en la relación conyugal y somos nosotros y nadie mas que nosotros los responsables de nuestras propias actitudes. Es nuestra actitud la que determina la clase de vida que vivimos. Podemos vivir constantemente amargados por el sufrimiento y las malas experiencias pasadas, podemos ver la vida color de rosa o cubierta de neblina dependiendo  de la actitud con la que enfrentemos la vida. El apóstol Pablo al escribir a los filipenses les exhorta a que tengan la misma actitud que tuvo Jesucristo. No existe otro modelo mas digno de ser imitado que el modelo de Jesús.

Si anhelamos vivir la vida con agrado, si anhelamos que nuestra vida conyugal y que el compartir la vida con alguien que es diferente a nosotras tenga un balance positivo, lleno de alegría y comprensión, debemos imitar la actitud de Jesús.

Muchas personas piensan que la actitud es un sentimiento y muchos incluso concluyen que mueren como nacen. Si esto fuera real, estaríamos libres de toda culpa cuando enfrentamos la vida con una mala actitud que nos lleva al constante mal genio, a vivir amargados o enojados. Pero creo que hay buenas noticias para aquellos que piensan así. Todo hombre y mujer puede ser diferente y todos aquellos que se acercan a Jesús, pueden vivir como hijos amados de Dios.

Al llegar a El somos regenerados, tenemos una nueva vida espiritual y con la ayuda de El Espíritu Santo  podemos andar con una nueva vida, tal como lo promete El Señor.

Me gustaría romper con algunos mitos que hemos aprendido a través de los años, con respecto a la actitud.

Elegimos la actitud que tenemos o estamos determinados a tenerla desde que nacemos? Es verdad, lo que algunos dicen que así nacemos y así moriremos? Es verdad que muchos dicen que no se pueden cambiar las actitudes que nos han caracterizado por muchos años? Estamos obligados a creer que por esas actitudes nunca lograremos la armonía matrimonial?

Para entender estas preguntas hay una gran verdad que encontré en Jesús.

He entendido que nuestra actitud es determinada por la opción que elegimos y no por la emoción que tenemos. Es cierto que las circunstancias que vivimos tienen una gran influencia en nuestras actitudes. Se cree que porque algo salió mal , hay justificación para tener una mala actitud. Pero cuando vamos al fondo de la vida de estas personas se concluye algo diferente. Hay mujeres y hombres que viven constantemente amargados, en enemistad llenos de ira y enojo. Pero de la misma forma hay mujeres y hombres que viven con alegría y determinación, que disfrutan de su relación conyugal. La única gran diferencia es la actitud que cada uno tiene, y la que ha elegido para enfrentar la vida. Definitivamente la actitud no es una emoción que no podamos manejar, sino una elección que tenemos que realizar. Por otra parte es cierto que nuestras actitudes están influenciadas por nuestras emociones. Es muy fácil tener una mala actitud cuando por alguna razón hay tristeza, angustia o resentimiento. Es muy fácil tener buena actitud cuando todo sale bien y la vida es hermosa. Sin embargo, cada buena y mala actitud que tengamos es producto de nuestra propia decisión. Esa disposición de animo que manifestemos exteriormente debe ser manejada por la persona y no la persona manejada por ese estado de animo.

La forma en que vemos la vida esta determinada por la actitud que elegimos y no por la realidad que vivimos. La actitud es como las gafas que nos ponemos. Si utilizas gafas amarillas, amarillo veras. Si eliges un estilo de vida de mal genio y resentimiento, con ese cristal veras la vida.

Las malas actitudes producen nuevas diferencias o nos hacen ver aumentadas las diferencias ya existentes. Las malas actitudes son perjudiciales para la vida conyugal  y los conyugues con malas actitudes verán cualquier diferencia, por pequeña que sea, como algo amenazante y destructivo para la relación matrimonial. La realidad en estos casos no es que las diferencias sean destructivas, mas bien la mala actitud que elegimos por las diferencias que tenemos es lo que puede destruir un matrimonio. Hay momentos en que las diferencias están trayendo serias dificultades a los matrimonios y para agravar mas la situación, a veces se toma una actitud de terquedad. Cuando se toma una actitud errónea no queremos que nadie se atreva a tratar de movernos de nuestra posición. Lamentablemente y para el deterioro de una  sana relación matrimonial, algunos actúan con una gran falta de entendimiento comunicando desprecio por los sentimientos del conyugue.

La idea es que cuando leas estas líneas hagas un serio examen de tu actitud, frecuentemente lo hago yo  misma, y descubro la gran cantidad de errores que cometo.

Hombres y mujeres cometemos errores y ambos debemos aprender a ser sinceros y reconocer nuestra participación solamente para abandonar esa errónea actitud y comenzar a caminar juntos en armonía a pesar de las diferencias.

Mientras mas tiempo paso ala lado de mi esposo, mas me convenzo de que el matrimonio es hermoso. No siempre pensé así, ni tampoco creo que mi esposo lo haya hecho. Sin embargo, creo que hemos ido progresando  hasta llegar a un lugar en el que la balanza, en la mayoría de los días del año se inclina hacia el respeto mutuo, la comprensión, la sumisión y el servicio.   

Sobrepasa tus expectativas y solo agradece por el hombre que tienes a tu lado.

“Con sabiduría se construye la casa; con inteligencia se echan los cimientos. Con buen juicio se llenan sus cuartos de bellos y extraordinarios tesoros. El que es sabio tiene gran poder, y el que es entendido aumenta su fuerza”.

Proverbios 24:3,4.

Los seres humanos casi  nunca estamos satisfechos. Si te pones a escuchar a las personas, las gordas quieren ser flacas, algunas flacas quieren engordar un poco, las de pelo liso lo quieren crespo, y las de pelo crespo lo quieren liso. La insatisfacción nos motiva a demandar o a buscar algo más.

En todas las áreas de la vida somos así. Generalmente queremos más de lo que tenemos. Los estudios demuestran que el mayor porcentaje de personas piensan que para estar satisfechos siempre se necesita un poco más de lo que actualmente se tiene. Hay un dicho que dice “los pastos de lejos se ven mas verdes” y creo que es real. Lo que se ve a la distancia, lo que no esta a nuestro alcance, generalmente parece mejor que lo que tenemos, por eso anhelamos tenerlo aunque en realidad no sea algo diferente de lo que ya tenemos, pero de lejos luce diferente.

Muchas veces tenemos algo bueno, pero buscamos aquello que tiene otro, porque a la distancia se ve mejor. Debo advertirte que no estoy diciendo que es bueno tener ciertas aspiraciones, sino que no es bueno vivir siempre insatisfecha.

Si traemos esto a nuestro matrimonio la verdad es que nos daríamos cuenta que generalmente todos esperamos más de nuestros conyugues, y rara vez estamos satisfechos de lo estamos recibiendo en nuestra relación matrimonial. Los seres humanos queremos más, esperamos más. Queremos más comprensión, queremos vivir más, generalmente esperamos más de lo que debemos.

Nuestra relación matrimonial no esta exenta de ser influenciada por nuestras exageradas demandas.

Esta es precisamente una de las razones que nos lleva a sentirnos frustradas cuando no lo logramos en nuestro matrimonio.

Has notado que mientras mas esperamos de nuestro esposo, mas grandes son nuestras diferencias?!Nos decepcionamos incluso pues esperamos mucho más de lo que realmente nuestro cónyuge puede dar. Todas seguramente hemos tenido esos momentos en que por tener exageradas expectativas y no verlas reales en nuestro matrimonios sufrimos gran decepción. Creo que todas sabemos que mientras más altas sean nuestras expectativas, mayor frustración vamos a experimentar.

Los patrones de conducta de una persona, lo que piensa que es correcto o incorrecto, lo que cree que es bueno o malo, ha sido desarrollado desde la niñez. En algunos casos los padres tuvieron normas tan altas en sus exigencias a los hijos, que ellos pensaban que nunca podrían agradarles. Esos niños se acostumbraron a que sus padres siempre estaban insatisfechos porque ellos siempre querían algo más de lo  que ellos podían ofrecer. (ese niño puede ser tu esposo o tu) Muchas veces eso es precisamente lo que nosotros los adultos hacemos, esperamos demasiado de nuestros hijos y de nuestros conyugues y debido a eso sufrimos frustraciones. Cuando actuamos de esa manera estamos teniendo exageradas expectativas y estamos demandando demasiado de nuestro esposo. La única solución que creo puede funcionar para cambiar las normas irreales y las expectativas exageradas que nos fijamos, es una solución muy obvia: Debemos cambiar nuestras normas y expectativas.

Tienen exageradas expectativas las parejas que piensan que un buen matrimonio es aquel en el que los conyugues siempre están de acuerdo en todo. Quienes así piensan, vivirán desilusionados. De la misma manera es un error pensar que porque yo no logro lo que espero de mi esposo, el tiene la culpa. Lo que yo espero puede ser algo irreal y exagerado y al no conseguirlo puedo vivir en constante frustración y reaccionando con enojo o ira. Algunos estudios han concluido que la ira y la agresión se levantan primariamente en respuesta a la frustración. La frustración es un obstáculo, puede ser un evento, una persona, o una barrera física que nos impide lograr las metas que nos hemos propuesto. Tal vez esa el explicación a aquellos momentos de tanto enojo de algunos conyugues al descubrir que su pareja esta actuando de una forma diferente a lo que esperaba. De esa manera tenemos a alguien que ha  deseado algo de su conyugue y por no lograrlo manifiesta su frustración con actos de ira y enojo.

Una de las cosas importantes a realizar es hacer una evaluación clara y honesta de las expectativas que tenemos y de las demandas que realizamos a nuestro esposo.

Hay preguntas que pueden ayudarnos a establecer  si somos una de esas parejas que vivimos con exageradas demandas y expectativas y que por lo tanto estamos teniendo serios conflictos para aceptar lo diferente que es nuestro conyugue. Por ejemplo: realmente soy justa con mi esposo? Son mis demandas producto de que estoy pensando mas en mi, en mis propias necesidades , sin tomar en cuenta la necesidad de mi conyugue? Estoy lista para hacer todo lo posible para ponerme de acuerdo con mi esposo, y buscar juntos lo que sea bueno para los dos y no solamente para uno de nosotros? Hasta que punto es mi egoísmo el que me mueve a tener grandes demandas en mi relación conyugal? Hasta que punto mi exagerado deseo de estar cada vez con mi conyugue esta siendo perjudicial para su desarrollo personal y como consecuencia estoy perjudicando su avance en la conquista de metas necesarias para el bienestar de la familia? Realmente estoy demandando lo justo, o llegué al momento en que quiero más, porque ya no me satisface lo bueno que estoy recibiendo? Son mis expectativas reales, justas, alcanzables y bíblicas?

Quiero recordarte que demandar en exceso es  como tener excesivas reglas. Pueden ser muy buenas, pero son tan numerosas que no podemos ni siquiera recordarlas todas para poder cumplirlas.

Si crees que en esta situación actual, se encuentra tu matrimonio, te sugiero que tomes algún tiempo para conversar con tu esposo sobre el tema. Te advierto por lo general es muy difícil llegar a un acuerdo si la pareja se encuentra en ese estado. Se necesita de mucha madurez y comprensión mutua para poder hacerlo.

Todo matrimonio se encontrara en algún momento en estas circunstancias; para todos aquellos que piensan que tratar por si solos el tema podría ser mas perjudicial que saludable, creo que la mejor solución seria tener una conversación con un concejero que les ayudara a poner sus respectivas demandas en el equilibrio adecuado.

Y recuerda trabaja en sobrepasar tus expectativas y agradece y disfruta de el hombre que Dios ha puesto a tu lado. 

CONVIERTETE EN "EL MEJOR AMIGO" DE TU ESPOSO.

 “…No es bueno que el hombre este solo; le hare ayuda idónea para el”

Génesis 2:18

Uno de los grandes propósitos como ayuda idónea de tu esposo es convertirte en “su mejor amigo”. Si alcanzas dicho objetivo, muchas de las otras metas que como  mujer te propongas se lograran mas fácil. El mejor amigo es alguien con quien se comparte íntimamente; una persona con la cual a uno le gusta pasar tiempo. Tal vez eso no describa los sentimientos de tu esposo en el  momento presente, o tus propios sentimientos hacia el; pero no pierdas la esperanza. Como puedes convertirte en “ese amigo?”

-Compartan experiencias juntos:

Es importante en la medida de lo posible no programar a menudo actividades independientes, que los separen al uno del otro, o de sus hijos; eviten también aquellas ocupaciones que no contribuyan al bienestar de toda la familia.

Una clave esencial para esto, es la planificación cuidadosa, puede haber cierto grado de flexibilidad para perseguir intereses individuales, pero que cada miembro de la familia trabaje con el objetivo de crear una unidad donde se apoyen mutuamente. De tal manera la familia parece convertirse en una “persona” en si que se nutrirá así misma y protegerá sus mejores intereses. Lo ideal es que el esposo y la esposa pasen algo de tiempo haciendo cosas juntos; teniendo en cuenta también en tener ocupaciones que incluyan a sus hijos. Si alguno de los miembros de la familia participa en una   actividad individual, los demás podrían hacer un esfuerzo por apoyarle( por ejemplo toda la familia apoya a su hijo mayor cuando hay un juego de soccer, en el que el jugara)

Tal vez programar actividades familiares sea algo difícil, debido a que tienen demasiados compromisos. Si tu esposo o tu familia están ya agotados de actividades, no se van a mostrar efusivos hacia cualquier idea que puedas plantearle, e incluso es posible que tu misma te encuentres demasiado cansada para pensar en algo. Sin embargo puedes abrir espacio para esto aprendiendo a utilizar la simple palabra “no”. Cuando te pidan que te comprometas en una actividad la cual sabes que a la larga no beneficiara a tu familia, sencillamente di que “no”

No todas las actividades individuales son improductivas o dañinas para la  vida familiar .tus interés y los de tu esposo, pueden contribuir a crear un equilibrio saludable. No hay razón para suprimir o invadir todos los interés individuales; la flexibilidad permitirá que haya compañerismo e individualidad.

Sin embargo, un miembro de la familia no deberá esperar que otro pueda participar en las actividades con mal gusto e incluso ofendiendo; ninguno debería tratar de ser la conciencia del otro. No creo que debes obligarte a violar tu propia conciencia solo para estar juntos en familia( el no participar en actividades desagradables es una importante de Romanos 14)

Tampoco deberías criticar a otros miembros de tu familia a causa de las actividades que realizan. Si una cierta ocupación familiar te parece de mal gusto, comparte entonces de una manera cariñosa y sin censurar que preferirías no participar  de la misma. Cuando una esposa permanece firme en sus convicciones personales de una forma no critica hacia otros, ello lo único que hace es aumentar el respeto que su familia siente hacia ella.

-Ataquen y conquisten las tragedias como pareja, no como individuos:

Las amistades duraderas se forman en las trincheras. Nada une a dos personas con mayor rapidez que una lucha común contra el enemigo. Prácticamente cualquier crisis puede acercarles mas a tu esposo y a ti, ya sea un lavaplatos tapado o el embarazo de una hija que no esta casada. Nadie busca la tragedia; pero si esta llama a tu puerta, ustedes pueden fortalecer su matrimonio encarándola como equipo.

Personalmente como familia tuvimos una fuerte situación hace dos anos atrás, con nuestra hija, sufrió un accidente que la llevo a estar en estado de coma y muchos médicos se temían fuertes consecuencias por tal accidente. Después de este evento, como familia junto con nuestro hijo mayor peleamos, creímos en el poder de Dios y milagrosamente hoy nuestra hija esta perfecta, después de esto nuestra familia nunca volvió a ser la misma, esta situación nos unió y nos mostro el poder que hay cuando juntos atacamos las tragedias, y no dejamos que nos derriben como individuos.

-Hagan juntos las decisiones importantes:

Hace un tiempo atrás mi esposo y yo comenzamos a tener discusiones pequeñas que con el tiempo se fueron tornando grandes, cansados de tal situación, pues discutíamos con mucha frecuencia, tomamos una gran decisión, centrarnos mas en los errores de cada uno y así el rumbo de las acusaciones  cambiaria en sentido contrario, ya yo ame acusaría a mi misma y el así mismo.

Lo que acordamos aquella noche ha tenido un impacto poderoso en nuestro matrimonio; y nos ha obligado a comunicarnos a niveles mas profundos  de los que jamás pensé que existieran, ayudándonos a obtener una comprensión  de nuestros puntos de vista individuales. También nos ha forzado a mirar debajo de las opiniones superficiales y descubrir la raíz misma de nuestro propio pensamiento. Cuando no estamos de acuerdo en una situación, nuestro compromiso con este principio nos ayuda a expresar en palabras los sentimientos que tenemos hasta que nos comprendemos el uno al otro. Ha pasado tiempo desde que hicimos aquel compromiso, y el mismo continua operando por encima de nuestras expectativas.

Hemos aprendido que tanto el uno como el otro asumimos la responsabilidad de compartir sinceramente nuestros sentimientos, porque sabemos que no llegaremos a ningún lugar hasta que no estemos de acuerdo.

-Desarrolla sentido del humor:

Probablemente tu no eras una persona triste cuando tu esposo se caso contigo; así que, si deseas ser su “mejor amigo” ahora, quizás necesites añadir un poco de humor a tu relación con el. No necesitas comprarte un traje de payaso; solo busca maneras de tocarle su lado de la risa. Léele historias  o chistes que te parecen divertidos y disfrútenlas en sus momentos libres. Trata de estar dispuesta a reírte de buena manera cuando tu esposo te cuenta un chiste gracioso. Hay innumerables maneras de ponerle humor a tu matrimonio. Trata de dejar a un lado siempre el romanticismo con el objetivo de pasarla bien juntos como amigos.

Mi esposo es una persona por naturaleza muy divertido y en ocasiones hasta sus chistes propios han hecho la diferencia en esos momentos de cansancio físico, en los cuales el reírnos trae refrigerio a   nuestro espíritu y nos renueva las fuerzas. “Gracias mi amor por tu forma de ser única y alegre”.

-Comprende los rasgos de tu propia personalidad y de la de tu esposo:

Nadie ha desarrollado todos los rasgos de su personalidad , muchos de los mismos son innatos. Hay cuatro temperamentos básicos que afectan nuestros caracteres; y cada uno de nosotros tendemos hacia  uno de ellos.  Según TIM LA HAYE, estos cuatro tipos de personalidad se designan como: sanguíneo, colérico, melancólico y flemático. Sino comprendes el tipo de personalidad que tienes y como esta obra recíprocamente con la de tu esposo, probablemente experimentaras penas y malentendidos incensarios. Cada temperamento tiene sus ventajas y sus desventajas. Cuando comprendes mejor los puntos fuertes y las debilidades del temperamento de tu esposo, puedes cooperar con el para recompensar estas ultimas. Si no entiendes su tipo de personalidad , quizás reacciones a sus debilidades siempre que choquen con las tuyas.

Hay mucho material sobre el  tema de los  tipos de temperamentos, que no puedo entrar en detalles, pero te recomiendo busques los libros de esta escritora y te ayudaran un poco a conocer mas acerca de sus temperamentos.

A medida que pongas en práctica las cinco sugerencias que te he compartido hoy, tengo la confianza de que la amistad con tu esposo se hará más profunda.

maneras practicas de comenzar a expresar admiracion por tu esposo!(parte 2)

“El corazón de su marido esta en ella confiado, y no carecerá de ganancias”

PROVERBIOS 31:11

Hemos estado hablando de las diferentes maneras de demostrar admiración por nuestros esposos, aquí enumerare unas cuantas maneras mas, que llevándolas a la practica serán de gran ayuda para tu matrimonio.

-No dejes que pasen dos días sin expresar aprecio al menos por una cosa que tu esposo haya dicho o hecho durante esas cuarenta y ocho horas. Solo como recordatorio. No te olvides de que es mucho mas agradable estar con gente que lo hace sentir a uno especial que con aquellos que no lo hacen.

-Utiliza la sensibilidad que tienes para detectar las metas personales de tu esposo, y préstale tu apoyo a medida que persigue esas metas. Las metas personales de tu esposo pueden incluir el ascenso en la compañía donde trabaja, un sueldo mas alto o ciertos pasatiempos especiales. Una vez leí algo acerca de una mujer que ayudo mucho a su esposo en esta área y el ejemplo contaba la opinión de el, que decía:

“Mi esposa siempre me apoyo en mis objetivos personales. Una vez que supo lo importante que era para mi, el ser respetado en mi campo, me ayudo de diferentes maneras para que consiguiera mi meta: mejorando mi gusto en cuanto al vestir, animándome a que desarrollara buenos hábitos de aseo, etc. Yo acepte la ayuda de mi esposa en esta área porque ella no me impuso sus opiniones, también me estimulo en momentos durante los cuales yo tenia ganas de abandonar, y me elogiaba cada vez que alcanzaba uno de mis objetivos.”

Fue un gran ejemplo dado a mi vida en ese entonces, y entendí cuanto necesitan nuestros esposos de nuestra sabiduría para cosas tan simples como estas.

-Comienza a admirar a tu esposo de maneras que no sean verbales. Los estudios de la comunicación entre conyugues, han demostrado que las palabras son solo responsables del 7 por ciento de dicha comunicación. El 38 por ciento de la misma se expresa mediante el tono de la voz, y el 55 por ciento por medio de las expresiones faciales y de los movimientos del cuerpo. En otras palabras: cuando dices algo a tu esposo, los términos que utilizas, en si, solo dan cuenta de un 7 por ciento del sentido que le transmites. Tomemos por ejemplo la frase “te amo” Esta se puede expresar de una manera que comunica “pues claro que te amo, acaso no soy yo quien paga la casa?; o bien: “te quiero; y no podría vivir sin ti”; o así mismo: “Necesito que satisfagas mis necesidades ahora mismo” Esta es la razón por la que tantas esposas responden a los “te amo” de sus esposos con “pues, desde luego, tienes maneras bastante extrañas de demostrarlo”. He aquí unas pocas formas sin palabras de demostrarle a tu esposo lo importante que es para ti:

1- Trata de estar atenta a sus preocupaciones cuando llega a casa.

2-Ten el aspecto mas atractivo posible cuando el venga de trabajar.

3-Prepara comidas apetitosas.

4-Muestra interés y haz preguntas acerca de su trabajo, sus actividades, problemas y logros.

5-Escuchale atentamente enfocando tus ojos en el.

6-No le hagas competir con la televisión, los platos o incluso los niños cuando el trata de hablarte.

-Desea y busca verdaderamente el perdón de tu esposo siempre que le ofendas. Tanto los hombres como las mujeres tienden a evitar a aquellos quienes les ofenden.(una de las quejas mas comunes que expresan los niños acerca de sus padres es que estos nunca admiten que han hecho mal)

La clave para hacer “borrón y cuenta nueva” con tu esposo, no es diciendo “lo siento”; esta es una frase que hasta los niños explotan para librarse de las consecuencias de sus errores. Cuando alguien nos ha ofendido, por lo general no queremos oír un fácil “lo siento”, sino saber que la persona se da cuenta de que ha hecho mal y nos ha herido. Creo que hay muchas “maneras indebidas” de pedir perdón y lo son, porque no nos ponen en armonía con aquel a quien hemos ofendido, y puede que no comuniquen el valor que la persona tiene para nosotros. Evita, por ejemplo, el decir:

1-    Lo siento si estaba equivocada; espero no haberte herido.

2-    Siento haber hecho eso; no tenia realmente la intención de herirte con ello.

3-    Siento haber dicho lo que dije, pero tu tampoco hiciste bien.

4-    Lo siento. La próxima vez tratare de ser mas cuidadosa.

Con disculpas como esas, tu esposo no sentirá que estas aceptando plena responsabilidad por la acción; y de este modo, minimizas el grado en el que haz ofendido, o la parte que haz tenido en infligir la herida. Como resultado de ello, quizás el crea que tu disculpa es poco sincera; y aunque puede que te diga: “te perdono” estará pensando para si mismo: “realmente no lo siente en absoluto. Solo trata de liberarse de su sentimiento de culpabilidad”.

Una de  las maneras que he aprendido para pedir perdón, es la mas difícil y la menos original. Lo único que requiere es que vayas a tu esposo, le mires a los ojos, y digas: “he hecho mal al decir (hacer) lo que dije(hice). Me perdonas? Cuando pides perdón de esta forma, tu esposo deseara restaurar la relación, y estará mas dispuesto a perdonarte, además que como beneficio secundario le hace sentirse importante, le estarás diciendo de un modo indirecto que te preocupas lo suficiente por el, como para no dejarlo resentido.

Después de aplicar estos  breves y sencillos principios, hay una gran garantía de que tu matrimonio comience a caminar de una manera mas saludable, y experimentar el poder que se manifiesta en sus vidas, cuando comprendemos una vez mas que somos un complemento el uno del otro, y que armando las fichas cada una como debe ir en su lugar el rompecabezas quedara armado perfectamente, aunque nos haya costado encontrar algunas de esas fichas, al final valió la pena el esfuerzo por ver un gran resultado, y juntos estarán dispuestos para seguir armando mas de un rompecabezas, porque con la practica conocerán las estrategias y las maneras mas viables para terminarlo perfecto y a tiempo.